682 оценок 5 рейтинг, 682 оценок

Породы маленьких собачек фото и название

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Афоризмы

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Вторая история происходила уже в течение двух следующих дней. Живет в Киеве довольно известный скульптор Саша К. Зимой и летом ходит он в черной шляпе и кожаном пальто "а-ля красный комиссар" - опять же, разумеется, черном. Есть у него друг - тоже скульптор. В отличие от пижона К. он ходит в затрапезном тренировочном костюме, однако вид имеет не менее внушительный, поскольку является экс-чемпионом Украины по боксу. Сломанный нос, короткая стрижка, плотно прилегающие к черепу мясистые уши…Словом, встретишь в темном переулке - останешься заикой на всю жизнь. В мастерской на Подоле, где они вдвоем работают, есть еще помощник Сережа. Лысый,горбатый и ходит в синей спецовке. Да, так вот о мастерской… За два месяца до описываемых событий мастерская получила заказ на реставрацию нескольких парковых скульптур из культурного заповедника Софиевка (Умань). Нашему Саше и его другу достались две гипсовые довольно заурядные копии античных статуй. Обе высотой чуть меньше человеческого роста, одна изображает Аполлона, другая - Гермеса. Возни с ними, конечно, довольно много. Пришлось восстанавливать солидные куски олимпийских богов и даже заново лепить некоторые части тела… правильно догадываетесь - именно те самые. В общем, работа довольно кропотливая, а тут весна началась. Словом, дотянули они с этим делом до вербного воскресенья, и чтобы не портить себе праздники, они оставшиеся дни работали в поте лица - просто не вылезали из мастерской. Провозились они с этими носами и фаллосами до Святой субботы, даже пришлось тайно остаться на ночь в мастерской, хотя это в принципе, было строго запрещено, уж не знаю почему. До рассвета они трудились, наводили окончательный лоск, а в шесть утра быстренько упаковали обе статуи по всем правилам - в брезент и целлофан, обмотали божественные шеи и ноги веревками и ,чуть забрезжила заря - тихонечко вынесли из мастерской и погрузили в багажник машины К., который и должен был после праздников доставить заказ в заповедник. Это, так сказать, был первый акт пьесы. Второй акт рызыгрался спустя пару часов, когда К., поставив машину в подземный гараж - знаете, такие строят обычно в районах многоэтажек - нежился дома в ванной, намереваясь сейчас прыгнуть в постель и наверстать упущенное за ночь, а вечером отправится в Софию Борщаговскую, где по традиции проводят пасхальную ночь некоторые представители творческой интеллигенции столицы. Есть там такой любимый всеми нами батюшка - отец Владимир, о котором тоже можно рассказать немало историй… Эта идиллия была грубо нарушена настойчивым звонком в дверь. Одетый в полотенце, Саша, чертыхаясь и проклиная неизвестных посетителей, поплелся босиком открывать. На пороге стояли двое в штатском, которые немедленно предъявили некие удостоверения. Они были предельно вежливы. "Как ваша фамилия? Так, ясненько. А есть у вас машина? понятненько. А какой номер? Ага. А где она сейчас находится? Так, понятненько. Ну что ж, пойдемте посмотрим." С трудом попадая ногами в брюки, трясущийся от страха К. кое-как оделся и на полусогнутых отправился в гараж под конвоем вежливых следователей. По пути он пытался сообразить, что же могло вызвать интерес к его машине у представителей закона. Ничего более криминального, чем езда без паспорта технического контроля и злостного уклонение от визитов на станцию техобслуживания в течение последнего года он вспомнить не мог, поэтому, войдя в гараж принялся сбивчиво лепетать что-то невразумительное и давать обещания немедленно исправиться. Но визитеров почему-то интересовало не это. "А где ваша машина? Так, понятненько. А что в багажнике?" Поскольку Саша, как всякий нормальный человек, смотревший детективы, знал, что в багажниках представители закона должны искать оружие, деньги и наркотики, то совершенно чистосердечно ответил? "Ничего". "Ах, ничего? Ну, давайте посмотрим. Откройте пожалуйста. Так… значит, ничего? А вот как же, смотрите - трупы у нас в багажнике!" - с нескрываемой грустью констатировали сотрудники. Напоминаем действующих лиц первого акта. Длинноволосый Саша К. в кожаном пальте и черной шляпе.Его стриженый друг с перебитым носом, в тренировочном костюме.Некто лысый и горбатый в синей замызганной спецовке, настоящий уркаган. И два молчаливых свертка из брезента и целлофана, в которых легко угадываются очертания скрюченных человеческих тел. Не забудьте о веревках на шее. Декорации - предрассветные сумерки, огромные ржавые ворота мастерской. Короче, бдительная бабушка, которая тоже не дура посмотреть детективы, попасла из окна сцену загрузки трупов в багажник, записала номер машины и немедленно позвонила в милицию. Милиция работала на редкость оперативно - как сообщили Саше К.,оправившись от приступа неистового хохота,следователи, приметы неизвестных убийц и описание машины уже разосланы по всем постам ГАИ и то,что он на своем "Москвиче" добрался домой незамеченным - это просто чудо. "Парень, ты на своей тачке в ближайшие четыре часа никуда не езди -дружески посоветовал один из следователей,любовно похлопывая распакованного Аполлона по бедру. -Пока снимут "опаску" по дорогам,тебя десять раз арестуют - не отмажешься". Действие третье. Прибыв поздно вечером все на том же "Москвиче" в Софию Борщаговскую, К., находившийся в состоянии блаженного экстаза поведал миру о своем приключении, и друзья отпустили немало злорадных шуточек на его счет, даже не подозревая, что вскоре им самим предстоит принять участие в заключительной части спектакля. Поутру шумная компания на двух машинах, благоухая коньяком и рыбой собственноручного изготовления матушки Ольги, двигалась по направлению к центру столицы для "продолжения банкета", причем К. от пережитых потрясений и двух бессонных ночей ухитрился так успешно разговеться, что был в зюзю пьян и за рулем его машины сидел другой человек. Семь часов утра. Из предрассветного тумана вдруг вырастает грозная фигура постового. Останавливают "Москвич". Вторая машина останавливается сама. Откуда-то из под земли выскакивает опергруппа. Всех хватают и без всяких церемоний и объяснений запихивают в "обезьянник". Везут в ближайшее отделение и до выяснения обстоятельств сажают в КПЗ. Там было… О, там было множество разного народа. Там были три члена Союза художников, два журналиста с УТ-1, был батюшка, было одно лицо из страшно сказать, Министерства культуры… Оно (лицо) бушевало больше всего, за что и схлопотало по лицу. Вся эта пьяная компания орет, возмущается, требует объяснений. Объяснить им ничего не могут, поскольку никто ничего не знает, но все подозреваются в каком-то тяжком преступлении. Подозреваемые поодиночке вызываются на допрос, ничего сказать не могут, поскольку тот, кто допрашивает и сам не знает о чем спрашивать, тихое уютное отделении, где до этой поры мирно коротали ночь всего лишь два бомжа, пока сотрудники блаженствовали за импровизированной пасхальной поляной, превращается в сумасшедший дом. Единственный человек, который мог бы прояснить ситуацию - то есть К. - валяется в дровах. Остальные, протрезвев от праведного гнева, грозят несчастным, сбитым с толку сотрудникам милиции страшными карами. Журналисты сообщают, что сегодня же об этом вопиющем факте сообщат в новостях, батюшка предает всех анафеме, лицо с фингалом на лице, испуская львиные рыки, пытается добраться до телефона, члены Союза художников просто свирепствуют. Больше всех возмущалось лицо, но и члены тоже орали неслабо. Один абсолютно породы маленьких собачек фото и название трезвый член, бывший за рулем Сашиной машины, с трудом начинает кое-что припоминать и соображать, но в атмосфере всеобщего безумия объяснить что-либо затравленным представителям закона нельзя. Единственное, что им удалось втолковать- что нужно разговаривать именно от К. Между тем разговаривать с ним трудно, если не сказать - невозможно. Из его невнятного пьяного бреда бравый лейтенант, учинявший допрос, понял только, что речь идет о каких-то трупах в багажнике, что только укрепило его решимость усилить охрану этой банды, по-видимому, представляющей собой группу опасных рецидивистов. Немедленно обе машины были обысканы на предмет трупов. В качестве трофея стражам правопорядка достался отвалившийся при выгрузке из машины хуй Аполлона Бельведерского, который халтурщик К даже не потрудился приклеить как следует… P.S. или эпилог. После выяснения всех обстоятельств гражданин К. был оштрафован за езду без ярлыка технического контроля. Поделом ему.


Стихи

Голодное время ,голодные стишки Мы двое с тобой Нас не разлей вода У нас два разных пути Две разные судьба И дай мне свой ответ Какой сегодня год Зачем отнял любовь Почем сейчас морковь ;Ты дай мне свой ответ(2р) Припев: Что же ты студент (Забыл какой ты факультет) Не ДУУМал не гадал А девушку мою отнял Что же ты зачем меня никак ты не поймешь Играть студент играй а девушку мою не трожь Вот время прошло годов наверно пять Ты продаешь пароль зачем не знаешь сам Отдай девченку мне я все прощу тебе А то я сам приду и девушку свою возьму Может что-то не так записал .Так это с голоду.